Club literario El rincón del caminante


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CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS

CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS

Autor: EL DIABLO

 

Hola amigos y futuros huéspedes:

Yo, al que siempre le gusta meter la cola, les voy a contar interesantes anécdotas que les han sucedido a mis colaboradoras. Además, para completar su educación,  ahora que están de moda las iniciales les diré cuál es la clasificación de “esa cosa” que las féminas escogen. Saludos y recuerden que los estoy esperando. VALE.

BELCEBÚ

  1. 1. Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras en el televisor yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: “¿qué hay en la tele?”

Yo respondí: “polvo”.

Y, entonces, la pelea comenzó….

  1. Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera.

Y, entonces, la pelea comenzó…

  1. Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: “¿la conoces?”

“Sí”, dije yo, “ella es una antigua novia mía… Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria”.

“¡Dios mío!”, dijo mi mujer, “nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo.”

Y, entonces, la riña comenzó…

  1. 4. Me jubilé y fui a recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad, el cual había dejado olvidado en casa.

La funcionaria, compadeciéndose, me dijo: “desabotónese la camisa”. Así lo hice, dejando expuestos mis cabellos pectorales, crespos y plateados.  Ella me dijo: “eso es prueba suficiente para mí”, y procesó mi jubilación.     Cuando llegué a casa le conté a mi mujer, entusiasmado, lo que me ocurrió.

Ella me dijo: “¡vaya! ¿Y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente… “

Y, entonces, la riña comenzó…

  1. 5.  La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido:

“Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea… Mi amor; realmente preciso de un elogio tuyo”.

Puesss… de la vista estás perfecta”.

Y, entonces, la riña comenzó…

 

  1. 6.  Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: “quiero un churrasco bien jugoso, por favor.”

El camarero pregunta: “¿disculpe señor,  tiene contemplado lo de la vaca loca?”

“No, no; que ella misma pida lo que quiera”.

 Y, entonces, la riña comenzó…

  1. El marido vuelve del médico. La mujer, toda preocupada, le pregunta: “y, entonces, ¿qué te dijo el médico?”.

“A partir de hoy, no haremos más el amor; me ha prohibido las cosas grasosas.”

Y, entonces, la riña comenzó…

PARA LAS MUJERES QUE AUN NO ESTAN RELACIONADAS E INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES…

 

¿Sabe lo que es un marido DVD?

Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme.

¿Y un marido DVD-R PLUS?

Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.

¿Y un marido CD?

Es aquel que Come y Duerme.

¿El ‘IPOD’?

Es el marido Inútil Para Otras Diversiones…

¿El Hombre MP3?

Es el que es Muy Muy Muy…Pendejo !

Moraleja de la historia:

NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS…

Varias Horas de Sexo.

 

 

 

1 Comentario

  1. `Jajajajajaja, están muy bién todos.
    Que tenga un feliz jueves
    Alberto

     

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